情绪

到最后，我才知道我没有我想象中的那么大方。很多人很多事总在不知不觉中影响我的大脑神经。我甚至怀疑自己是不是有躁狂郁症的症状，变成了狂躁与忧郁的合体。有时候我真的很难以理解，是我做得不够好吗？我可以委屈自己，迁就一些会让我不开心的事情，虽然表面上的我还是会对你微笑。不要得寸进尺好不好？我也有我的界限。我也有我的情绪。我也有我的感受。我也需要有个人关心我过得好不好。我真的会在乎。

开始学会了隐藏一些事情。在电话里沉默，用三十秒结束通话。爸爸说好久好久没有听见我的声音了。我说，没有我的消息就是好消息。我不会主动向家人报告我的行踪。应该过滤的，我会过滤得一干二净。有时候觉得辛苦。心情低落的时候，想找一双耳朵聆听我的苦水，只是耳朵的主人我找不到方向。朋友说，把流下的眼泪装进瓶子里让阳光把伤心给蒸发掉，这样会过得好一点。二十年了，我还是无法理解我到底是怎么样的一个我。我理解的我与外人理解的我会是同一个我吗？

开学的第三个星期，开始忙功课了。我的毕业论文我输不起。那是终结四年的成绩单，我不想让自己留有遗憾。繁重的课业，玩乐的时间应该要相对的减少了。实习期间已经调整回来的作息时间表又再被打乱了。一次又一次错过我的正餐。一夜比一夜迟睡。一天比一天感觉到压力的重量。我没有想象中的放得开，我指的是学业那一方面。大一大二吸取过教训了，大四拜托不要重蹈覆辙了。如果时光可以倒流，我想我会更专注在我的课业上，因为我忘不了N年前妈妈看着我成绩单时那失望的眼神。对不起……

在一篇文章上读过的：“在对的时间遇见对的人，是一生幸福；在对的时间遇见错的人，是一场心伤。在错的时间遇见错的人，是一段荒唐；在错的时间遇见对的人，是一阵叹息。”在感情这条崎岖的道路上，我绕过了好几个弯，与心伤荒唐叹息都打过照面了。幸福什么时候才会来探访我呢？如果说你是我在错的时间遇上的，那一个对的人，你没有迟到，而是我早到了。我们就这样算了吧~我让我自己离开那一个我一直离不开的你。有时候女孩需要一个男孩，就像逃机者需要降落伞。如果此时此刻他不在，那么以后他也不必在了。我们会是很好很好的朋友。少了感情的包袱，其实我们都过得比从前快乐。

今天晚上，我又闹情绪了。用右手摸摸自己的大头，轻声地对自己说：“长大了，要乖噢！”